AL FINAL...todo en esta vida puede cambiar

No se, puede ser el tiempo, la gente, la distancia, el cariño, el aprecio, el odio, la rabia… todo puede cambiar, no de la noche a la mañana, pero las cosas se ven y se ven desde lejos, el problema que no lo queremos mirar, no queremos que se acerque, asusta, da miedo y duele, duele mucho… pero a veces en la vida, hay cosas que hay que aceptarlas, para bien o para mal pasarán por algo y bueno es brusco pero hay que hacerlo.

No sirve de nada hablar algo cuando no se va a llevar a cabo el objetivo o por lo menos que haya quedado en el intento, es una pena, de verdad, como ves que las cosas cambian, las cosas pasan y no podemos a veces hacer nada, me da rabia…¿la culpa? Siempre es de dos, nunca de una.

Estoy intentando cambiar el chip, abrirme más, lo intento de verdad, pero siento aún que necesito a una persona y a lo mejor eso ha cambiado, se me fue de las manos, se nos fue de las manos…es difícil y si soy sincera, no quiero aceptarlo porque duele, pero creo que llega el tiempo de aceptar las cosas y recibirlas tal y como vienen, digo yo que de algo se aprenderá de todo esto y que el tiempo lo cura todo al fin y al cabo.

Espero recuperarme de esto rápido si no tuviese solución, intentar ser positiva y ser consciente de lo que haya pasado y por qué ha pasado, tener dos dedos de frente y seguir hacia delante, que pase lo antes posible, ya que todo en esta vida puede cambiar.

Dolor y a la vez Humildad

Que fácil sería dejar de sentir, dejar de padecer, dejar las cosas a un lado y poder desaparecer…pero ¡despierta! Esta es la vida real, y todo lo que pasa es ley de vida, ley de tu misma vida, de la que aprendes (a veces si, a veces no)…pero bueno, ¿qué queda? Pues seguir adelante, ¿no? No te vas a quedar mirando atrás para nada, no solucionas nada de nada…afronta las cosas, asúmelas bien, decide que es lo que quieres a hacer y para adelante.

El que me quiera por mis defectos y por mis virtudes bien, sino a mi lado no pinta nada.
Todo viene solo, ya sea para bien o para mal, viene por algo, te persigue y te coge, el cómo soltarlo, si es que debes o quieres lo decides tú.

Solo hay una cosa que me jode en esta vida y es que tú por mucho que no nos queramos dar cuenta, nos estamos alejando, la una de la otra, ya no estamos ahí como antes y esto se está desvaneciendo como el fuego en sus cenizas. Es my doloroso el no querer reconocer lo que está pasando y más tratándose de nosotras dos, por mucho que hablamos ya no es el mismo efecto, tú haces tu vida y a mi ya no me tienes en cuenta, al igual que yo a ti…el problema que a pesar de esto, en los buenos y en los malos siempre hemos estado, y ahora no, me estás demostrando lo que ya pensaba y duele, duele mucho, no te puedes imaginar cuanto.

Pero bueno, como he dicho antes, tendré que afrontarlo de una vez, asumirlo muy bien y seguir para adelante, supongo que alguien en esta vida lo sabrá valorar, o sabrá darme la atención que necesito o pasará lo mismo una y otra vez..pero a lo hecho pecho. (COSAS DE LA VIDA).

De todo se aprende, y aunque sea doloroso, no te queda otra que cogerlo por dos bandas…yo como siempre para lo que necesitéis seguiré aquí, qué le voy a hacer, soy así y la ayuda nunca os faltará de mi parte (aunque esto a veces no sea mutuo).
Agradezco seguir conociendo gente, y agradezco más aún lo que aprendo de cada una de esas personas, es increíble lo que puedes aprender y lo que puedes enseñar, es toda una experiencia y todo un libro a conocer…Siempre sabré dar las gracias por todo, ante todo seguiré siendo HUMILDE.

Caminando hacia atrás...

Si, arrieros somos….y en el camino nos encontraremos?? Sinceramente intentaré que no vuelva a pasar, ni encontrarme en el camino, cansada estoy, cansada estoy de tener que informarme por todo el mundo, por preocuparme, y luego cuando pasa algo, quién narices me avisa a mi?? Solo he repetido esto 4 veces: a tomar por culo… y cada día me voy a volver más borde, más arisca y esque os lo ganáis a pulso, pero vamos que no creo que os importe, ya me lo demostráis cada día que pasa…espero que algún día, cuando os sintáis así encontréis a alguien que os apoye porque conmigo lo lleváis claro ya, me cansé, me cansé de todo…todo lo que sale por mi boca ahora mismo es pura rabia os lo puedo asegurar, rabia de que no valoráis nada de nada, pero en fin más no se os puede pedir…

Que arta estoy de la gente, de la gente que no comprende, que no piensa en nadie, que doy todo y no es que quiera recibir, pero no dan ni las míseras gracias, ni un simple afecto, que asco ser tan buena y tan tonta a la vez, que fácil lo tendría si lo mandase todo a la mierda, pero ¿porqué no puedo?, dios es que hasta para eso soy gilipollas…VOY PARA ATRÁS COMO LOS CANGREJOS!!

Y no, no me ayudo nada a ser positiva de esta manera, pero esque solo recibo que palos y más palos, ¿pero qué está pasando? Intento ser la de antes y no me sirve de nada, intento ser una nueva persona y tampoco me sirve de nada, ¿cómo me quedo?, veo que mi comportamiento a partir de ahora será radical y como siempre, intentaré salir de esto yo sola, pero lo que más me jode, que al fin y al cabo volveré a ser la misma de siempre hasta que vuelva a reventar, pues nada, hasta la próxima…

Quiero cambiar el chip, ahora os necesito...

Qué decir de los cambios de estado, de ánimo, de lucro….¿cómo pueden cambiar tanto las cosas de un día para otro? O ¿en tres meses examinar lo vivido tan intensamente en algo que te gusta? Pensándolo mucho esta tarde, día en el que las clases han finalizado, vuelven las vacaciones, las navidades están aquí encima, los recuerdos, los sentimientos…un cúmulo de cosas que lo piensas y valoras el resultado.

Bien, como he dicho, he llegado a la conclusión entre tanto pensar y mi pregunta es ¿ cómo puedo echar tanto de menos a la gente que he conocido en estos tres meses de inicio? Solo han pasado unas 6 horas y no me puedo creer como las extraños, a todas, a él, no se, ¿es tan fácil coger cariño? Y ya no creo que sea cariño, es aprecio y admiración por cada uno de ellos, de verdad, no podéis imaginaros lo que podéis llegar a portar en mi vida ahora mismo, son tantas cosas, tantas emociones que nose ni como explicarlo, sinceramente.

Nos vamos cada uno a sus respectivas casas y hasta dentro de 20 días no nos volvemos a ver las caras, se me va a hacer eterno.

A parte de esto, he pensado en muchas cosas más, por ejemplo en mis últimos comentarios escritos últimamente, y de verdad he llegado al punto de ser demasiado negativa, ¿las razones? No valoro ni el esfuerzo, lo que tengo alrededor. Creo que ha llegado la hora de cambiar el chip, y cambiar algo de la Bea que es ahora, a cosas que la Bea de antes tenía, de verdad me lo he replanteado tantas veces y nunca lo he llevado a cabo, y ahora es el momento de hacerlo realmente, merece la pena, losé y desde que he empezado este curso os lo he agradecido todo a vosotros, y una vez más no va a ser menos.

He valorado todo lo que me habéis dado, lo que me habéis aportado, las sensaciones, momentos, confianza, sociabilidad, buenos y malos momentos, apoyos, energía, buen rollo…tantas cosas que de verdad, me entran ganas de abrirme de nuevo a la gente y expresar de una vez quien soy, lo que siento, en fin todo. Hacía muchísimo tiempo que no encontraba tanta gente junta en el que todos me aportasen algo, pero no momentos en el aula(a parte), sino que me aporten algo a la vida, a mi vida.

Serán las fechas en las que estamos o será lo que sea, pero chic@s GRACIAS de nuevo por todo, y por aguantarme y darme ánimos cuando lo necesitaba y lo necesito. Es cierto que me he venido abajo varias veces y vosotros habéis estado ahí encima para evitarlo, llevo un tiempo que no se dónde estoy y quisiera ubicarme de una vez. Se que esto lo leeis pocos de vosotros, pero va a ser por aquí donde os pido un poco de ayuda para poderme levantar cada vez que me caiga, no se si es mucho pedir, pero me lo pido de regalo de Navidad para estos dos años,jajaja…

Nada más, desearos una FELÍZ NAVIDAD, un FELÍZ AÑO NUEVO, felices REYES y que os deseo lo mejor para este año que casi está a la vuelta de la esquina.

Un beso para tod@s, os quiero! GRACIAS!

Más perdida que nunca, ¿por qué?

Me siento más vacía que nunca, ni siento, ni padezco, vacía, hueca, ni aunque me pellizquen sentiría algo,¿ qué me pasa? Que sensación de rareza, de no saber ni dónde estoy, ni que me ocurre, mis sensaciones de ánimo cambian cada dos por tres, irascible, frustrada…

Solo me apetece ir a mi escondite a relajarme, pensar en algo o en nada, escuchar el agua, el aire rozar las hojas de los árboles, no, no siento nada de nada, solo observo, veo las cosas pasar por delante de mis ojos y no me doy cuenta ya ni de lo que veo. ¿Pero qué es lo que necesito? Lo podría tener todo y no quiero nada, no siento autoestima por nada, lo pierdo, lo perdí…JODER! No quiero sentirme así, menuda mierda…

Hacía muchísimo tiempo que no me sentía así, es pura frustración de mi misma, hacia los demás, todo en general…¿qué es lo que en realidad necesito? Que alguien me lo diga porque yo no encuentro la respuesta, y si me la dan que me diga como se busca porque me encuentro más perdida que nunca…

...mi iniciativa, ¿dónde está?

No se, ni como me siento, solo se que estoy más perdida por dentro que nunca…Han pasado los años y mi forma de ser ha cambiado para todo, pero al igual que pienso que he cambiado para bien, también lo he hecho para mal…me explico:

He pasado de ser una chica que no llamaba la atención, que era un cero a la izquierda , que no le importaba a casi nadie, a ser algo, saber que pertenezco a algo, que las cosas las ahora las valoro muchísimo más, que de los errores se aprenden, que la vida te enseña muchas lecciones, y sabéis con qué me quedo de todo este tiempo que ha pasado? En una sola palabra, HUMILDAD. A pesar de todo lo que me ha pasado, todo lo que he vivido, la humildad me ha quedado siempre y me seguirá quedando… Nose creo que lo más fundamental en una persona es saber y ser humilde, no sirve de nada el rencor, el odio, la desesperación…son momentos de arrebatos que al momento, o al día se pasan, lo recuerdas, a veces quieres tomar medidas, pero al fin y al cabo siempre me quedo igual.

¿Qué he cambiado para mal? Pues en cierta medida he dejado mucho de lado, muchas cosas de mí que las he perdido totalmente, su significado ha carecido de importancia y el problema que no se el porqué he podido dejar esto así, como he llegado a este punto… A veces no me reconozco a mí misma, recuerdo que era una chica estudiosa, con iniciativas a todo, siempre tenía una idea fija y luchaba por ello, eso desapareció hace bastante tiempo y me jode el no saber por qué! He abandonado cosas de mí que no tenía que haberlo hecho. Son valores que necesito volver a recuperarlos, lo quiero , lo necesito, de verdad y pretendo recuperarlos pero ¿cómo vuelvo a hacerlo?

Me da miedo el hacer un nuevo cambio ya que no se cómo tomarlo, no se por dónde empezar, no se por donde cogerlo, pero necesito volver a experimentar estas sensaciones, creo que sola no voy a poder, sinceramente así lo pienso, tampoco se la ayuda que necesito. Necesito recuperar también la confianza total que sentía por las personas, el contarle mis cosas, mis problemas, soluciones, desahogarme, eso es, desahogarme y dejar de quedarme las cosas por dentro… han pasado años y no todo me ha funcionado como yo esperaba y siempre ha venido por el mismo problema, aún así decidí no cambiarlo.

Ha llegado la hora de pensar en realidad que es lo que me ocurre realmente, y decidir si cambiarlo me vendrá para bien o me vendrá para mal…volveré a dejarme llevar pero siempre sabiendo con quién, no como hacía antes…

No quiero vivir, ni recordar el pasado, solo quiero mis valores, mis iniciativas, mis constancias, quiero recuperarlo s y para ello pondré todo mi empeño para ello, con paciencia y fuerza de voluntad se consiguen las cosas.

Personalidades...

No se como explicar los diferente roles, o las diferentes personalidades que existen de las personas, son tantas, tan diferentes que a veces eso es lo que te llama la atención de esa persona. En mi caso, el saber definirme así de primeras es hiperactiva, sonriente, ilusionista, conformista, vivo la vida al máximo, creativa y mi problema más grande, que me dejo llevar muy fácilmente…¿todo bueno? Nooo, como todos, también tengo mi parte negativa: cabezota, con mala leche, desafiante, mal pensada …

¿A qué viene este comentario en mi blog? Pues me apetece hablar de la gente que me rodea ahora mismo y que me hace sentir bien. Bien empecemos, tengo a una persona que me transmite totalmente una tranquilidad inmensa, siempre sonriente, con soluciones, inteligente, pacífica….eres todo eso que a mí a veces me apetecería tener o ser, depende del momento, GRACIAS POR DEJARME CONOCERTE.

Otra persona que me rodea ahora mismo tiene toda su fuerza canalizada en un punto, me enseña a tener ese punto, pero lo siento, no lo consigo, demasiado para mi, cada una se expresa a su manera y yo lo hago gritando o volviéndome loca, jaja. Al igual que la anterior persona, me transmites tranquilidad, eres sosegada, aunque tienes también tus puntos divertidos, no piensas nunca en el mal de esa persona, ni en sus diferencias, cada uno es como es y da lo mejor de sí, y lo valoras, y eso se hace valer.

Otra que me llama la atención por su fuerza, constancia, energía, ilusión, superación propia, siempre quiere más y más, y eso es bueno, siempre que sea positivo, alegre, divertida, tienes las cosas fijas, eres difícil de cambiar de parecer, cabezota y cómo no, la encata el riesgo.

Ah si! Se me olvida algo, las tres tenéis una cosa en común : UN GRAN CORAZÓN!! Eso se ve y se nota y yo, lo veo, lo noto y lo valoro. Sois grandes chicas!
Me queda una persona por describir, una persona totalmente loca, bueno loco en este caso, con gran sentido del humor, sin vergüenzas, sin miedos, perfeccionista, buena gente, amigos de sus amigos, sigue el ritmo, sentido del humor a más no poder…eres yoooo,jajaja.

Gracias por darme la oportunidad de conoceros, podría decir más cosas de todos pero lo he intentado resumir en unas pocas líneas. Aún queda mucho por conocer, nos queda mucho tiempo juntos y se que después de dos años las cosas no cambiarán mucho, por mi parte no. Pero yo tengo una cosa clara, que de todo se aprende y yo voy a aprender muchas cosas de vosotros, losé. El que algo quiere, algo le cuesta… Me gustaría quedarme con una cosita de vosotros, algo que me ayude a mejorar, algo que me sirva para un después…

Podría pasarme horas y horas hablando de las personalidades que me rodean ahora mismo, pero con este principio por ahora vale, son los roles que más me llaman la atención solo deciros por última vez, GRACIAS!

TAURO

¿Mira qué casualidad? Este mes mi horóscopo (cosa que nunca creo en ellos dice):

Sentirás que las cosas no van todo lo bien que te pensabas. Sin embargo debes ser prudente y mantener la calma. No adelantes los acontecimientos, porque lo que a veces parece de un color, puede tornarse rápidamente en otro y sorprenderte. Este mes tienes que ser, sobretodo, muy prudente y no precipitarte.

Lo veréis una simple tontería, pero fíjate que se va acabando el mes y por una vez le voy a dar la razón a unas simples líneas, quien sabe, a veces hasta tiene razón y como que te incita a hacerle caso. Eso es lo que haré, como bien digo muchas veces, el que avisa no es traidor…

Me quedo con un pensamiento: un mal pequeño es un gran bien… por ahora has dado en el clavo. ¿Tendré que fiarme más del destino?, nose, eso llega solo y si viene así es por algo, pensaré en lo positivo para mi y que de la vida se aprende.
Buen refrán: Más fácil es defenderse de una lanza arrojada a plena vista que de una flecha disparada desde la sombra…. Agradezco ser Tauro.

Impotente...

Impotente, impotente me siento al ver que las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana, impotente estoy de estar tan normal y saber que las cosas pueden cambiar. Impotente es el rayarte la cabeza por algo que un principio valía la pena y ahora me doy cuenta de que no…Todo puede joderse en un segundo y sí, lo has conseguido aunque tú no lo sepas. Eso es lo peor que ni si quiera tú sabes que me pasa, porque ni te das cuenta. Pero algo tengo claro, que de los ERRORES SE APRENDEN, no creas que lo voy a cometer dos veces, me lo pensaré antes.

Siento rabia, mucha, nunca había estado tan rabiosa por dentro que al fin y al cabo puede que sea mi culpa, ¿por qué? No los se, pero ya no se ni lo que pienso y digo…esto que siento ahora mismo, jamás o muy pocas veces en mi vida me ha pasado, será todo lo acumulado por dentro que quiere salir, pero te quedarás con las ganas, será mejor.

Puedo perdonar pero no olvidar…el tiempo todo lo cura, pero curará mi bienestar, mi forma de ver otras perspectivas y de pensar…baagg!! Es que solo puedo gritar de impotencia, tengo las manos atadas y todo sin quererlo ni beberlo, y puede, pero puede que piense un 2% que alomejor fue sin querer, pero ya no se en que creer.

Una SONRISA, una ILUSIÓN

Bueno después de tanto tiempo sin escribir, ha llegado el momento de hacerlo de nuevo, tampoco me voy salir en la línea que iba…

Pues bien, vuelvo a estudiar, vuelvo a tener compañeros nuevos, gente a la que conocer, divertirme, trabajar en grupo, individual…en fín, un montón de cosas que me irán ocurriendo a lo largo de estos dos años que me esperan.

La verdad que no me puedo quejar, estoy con mucha variedad de gente, de distintas opiniones, gustos, pero en lo que coincidimos todos es en que nos gusta lo mismo, estudiamos por lo mismo, luchamos por lo mismo.

Me ha costado mucho entrar en este ciclo y la verdad ahora que estoy dentro lo que me produce, es algo, nose, me da vida, me da ilusión, me levanto cada mañana con una misma ilusión, con una sonrisa, sabiendo que hago lo que me gusta, me lo paso en grande con mis compañeros, es algo que necesitaba. Soy pura energía cuando me levanto y me acuesto, necesitaba sentir esto, lo deseaba, lo quería y ahora que lo tengo ME ENCANTA.

Antes estaba frustrada, en cierta medida amargada, todo era una serie de problemas, dudas, el no hacer nada, el levantarme y preguntarme ¿ qué hago hoy?, ahora lo tengo todo, o casi todo y no puedo negar que me lo estoy pasando en grande y de que disfruto con lo que hago. Cada día que pasa lo valoro más, cada día que os voy conociendo lo valoro más, cada circunstancia que pasa lo valoro más…

Siiiiiiiiii, estoy felíz y esta vez puedo decirlo de verdad, pocas cosas me pueden preocupar ahora…Asique en este TAFAD, tengo que dar las gracias a vosotros, sobretodo a vosotras chicas (Eli, Zai, Sara, Lucía y no puedo olvidarme de mi secretario Jose Carlos) porque sois cada una/o especiales y estáis formando parte de mi vida, partes muy importantes y fundamentales, me hacéis los momentos inolvidables, momentos a recordar…Nos queda mucho por conocer y convivir, pero es lo bueno, y eso es lo que me encanta.

SIMPLEMENTE GRACIAS!!

Sorpresa escrita en una postal!!

Anónima:

Ves! Fíjate en la postal. Todos son diferentes, pero no por ello no están igual de buenos!!! Cada uno con su color, su forma, y su manera… como tú!

El ser especial te hace única pero no rara, recuérdalo siempre! Ahora cuando miro hacia atrás, me sentiré afortunada de haber tenido a mi lado y en mis peores momentos a esa chica maravillosa, alegre, encantadora que siempre sabe sacar lo mejor de mí. Formas parte de la suerte de mi vida. Nunca cambies, ni dejes de sonreír, porque quiero que sepas que si lo haces, mi brillo ya no se refleja, porque sé que tu vida y la mía se complementa reina.

Te quiero mucho o más y no sólo soy tu amiga invisible sino mucho más!

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Esto son de las cosas que am i me hacen sentir bien, que una persona te deje esta postal en el buzón, por tener un detalle conmigo, porque simplemente me quiere y se preocupa, me hacen seguir adelante. Se quien eres y te agradezco, y ya sabes cuanto, lo que haces por mi. Cada vez que miro esta postal, cada vez que lo leo, es una razón más para sonreír y alegrarme el día.

Solo puedo decirte que GRACIAS y que estaré siempre a tu lado, para todo lo que necesites, no hace falta que te diga TE QUIERO porque ya lo sabes.

GRACIAS!

Pronto...Cerrada por reformas!!

Estoy en una etapa de mi vida en el que me encuentro perdida. Digamos que soy como un hotel que necesita reformas por dentro.

Sigo sin comprender muchas cosas de mi vida, pero ésta sigue adelante y sino espabilo una de dos, o me arrastra con él sin modificar nada, o me pongo a pensar de verdad, lo que tengo que cambiar.

Pero la pregunta es, ¿cómo lo cambio si de alguna manera me siento bien como estoy?, para los demás se ve feo, se ve independiente, que no importa nada….pero me siento bien así, me hacen pensar tanto las cosas que ya no se si está bien o mal o si necesito cambiar ciertas cosas o no.

Necesito vivir cosas nuevas, necesito experimentar, dejarme llevar de una vez por todas, llego a la conclusión de que lo que creo que necesito es el que me hagan daño, ¿es ser masoca? No, creo que es aprender lecciones de la vida, por eso tengo que dejarme llevar. Puede que si no lo hago ahora, un día llegue y me estampe contra una pared que luego no pueda levantar cabeza. ¿Suena fuerte? Si, pero puede ser que un día me arrepienta de ni vivir lo que tengo aunque esto a veces me traiga consecuencias, que es lo que me ocurre en estos momentos.

Cuando llegan las cosas malas, te lo hacen llegar de golpe, un golpe que te cuesta asimilar pero que tienes que hacerlo rápido, hay que aprender a afrontar las cosas con fuerza y no mezclarlas, creo que esto lo voy consiguiendo poquito a poco. Saco fuerza de donde sea, busco una pequeñísima luz de donde no lo hay, y lo más importante para mi, saco mi sonrisa de donde puedo.

Cada vez me noto más fuerte, partes de mi vida me hacen afrontarlas así y ya apenas me duelen, no me hacen daño, me salpica pero no sufro como lo hacía antes, es gratificante para mí.
Ahora estoy muy ocupada para pensar en esto, a pesar de que pueda dormir por eso, pero el cartel pronto se colgará. Pienso las cosas poco a poco, los estudios, el trabajo, pero no tomo decisiones, aún no es el momento.

Se que es una cosa de mi vida que tengo que arreglar, pero tengo otras ocupaciones, asique lo dejaré en liquidación hasta que cuelgue el cartel de cerrada por reformas.

Las cosas marchan bien...

Qué decir de este año, no me puedo quejar la verdad, he comenzado haciendo un curso que me encanta, he conocido a alguien, que porqué no, podría decir que es la persona indicada para mi. Un profesor o empresario se ha fijado en mi para trabajar con él de monitora, ha sido todo un alago y me enorgullezco por ello.

Sigo jugando a Fútbol Sala Femenino, esta vez en unas provinciales y que encima las cosas no nos van tan mal, por ahora somos segundas… pero para mi esto es lo de menos, para mi lo importante es que lo practico con una compañeras y amigas excepcionales, están ahí para todo lo que necesites y esto si que es una auténtica piña.

He comenzado otro curso, otro para añadir al currículum y que sumen puntos para mi formación, m preparo la prueba de acceso, cosa que no he tirado la toalla y que no lo haré…Esto es un no parar, es algo que necesitaba, el estar ocupada, agobiada, estresada, feliz por lo que hago….

Para mi este año va todo bien, el año perfecto sería ya aprobar la prueba y poder estudiar lo que realmente me gusta; trabajar de nuevo como socorrista, disfrutar una vez más de los chic@s, es algo que me hace sentir bien y que me divierte. Y por último trabajar de monitora cuando me necesiten.

Espero que todo se me cumpla, por ahora las cosas marchan bien.

Natura 2000

Llegó el final del curso y en estos tres meses pienso que he vivido de todo, he llorado de la risa, me he enfadado, me he divertido, he discutido, he llegado a conocer a una persona con la que me complemento del todo…me ha pasado de todo y no cambiaría nada, ni un solo momento.

Han sido tres meses muy intensos, en los que he llegado resacosa, he llegado tarde, días en los que me levanto temprano por la mañana y estar pensando en lo bien que me lo pasaría ese día…no se días que he podido llevar a cabo por los compañer@s que me ha tocado en este curso.

Mi opinión sobre Natura deja mucho que desear y lo mejor es que no soy la única que lo piensa, incluyendo mis propios monitores. No me ha gustado nada la manera de trabajar de esta empresa, tienen mala organización, no dan apenas material, éramos como sus esclavos…

Otra de las cosas que me ha ocurrido ha sido que unos de mis monitores se ha fijado en mi para trabajar con él, le ha gustado mi manera de ser, mi manera de trabajar, de divertir… y me quiere dentro de su pequeña empresa. Esto me enorgullece ya que es la primera vez que me ocurre, espero que me pase más veces en la vida sobre mis trabajos. Asique digamos que vamos creciendo y que poquito a poco se van cumpliendo tus expectativas.

Mis compañer@s me han ayudado mucho en el transcurso de este curso, han sido encantadores, hemos formado como una pequeña familia, somos una auténtica piña, y las sensaciones que he tenido con este grupo creo que nos las tendré con ningún otro. Todo lo que nos rodeaba eran risas y más risas, ha sido lo que se dice, un cachondeo padre!!

Bueno este curso también me ha dado la oportunidad de conocer a alguien, como ya he dicho, que me complemento muy bien, somos únicos, por no decir muy parecidos o iguales, ¿quién sabe? Puede ser el chico predestinado para mi, el tiempo dirá.
Solo me queda decir que gracias a tod@s vosotr@s, habéis hecho de este curso para mi una experiencia inolvidable y que de cada un@ me llevo algo y he aprendido de tod@s, ha sido toda una convivencia.

GRACIAS!!

Complicidad

Llevaba tiempo esperando con ansiedad el hacer algo los fines de semana y llegó el día, me llamaron por teléfono para realizar un curso y por fin el más esperado.

El primer día, nos sentamos todos en las sillas y allí te vi, eras nuevo, no te conocía pero tu cara me sonaba, ¿de qué? No sabía aún pero no tardé en averiguarlo. Me llamaste la atención y aún no te conocía de nada.

Pasando los fines de semana y te fui conociendo más y más, y me gusta lo que conozco por ahora, en realidad eres muy parecido a mí y eso es lo que me atrae. Llevo tiempo sin pensar en estas cosas, aún no siento o eso creo, pero podría decir que me gustas o por lo menos como he dicho antes, me llamas la atención.

Me conformo ahora mismo con seguir conociéndote, me divierte, me haces de reír, te hago de reír, hay comunicación mutua, creo que miradas mutuas. No se si estamos jugando a algo, tengo entendido que tú tienes algo pero yo aún no he hecho nada malo. Simplemente me gusta tu manera de ser.

A parte de todo esto, eres una buena persona, tienes buen corazón, eso se nota y se ve, sabes escuchar, gracioso, participativa…. Y podría decir más de ti pero es como hablar de mi misma, nos parecemos, y creo que te has dado cuenta de eso. Te noto más cerca, noto como si en todo el día quisieras estar a mi lado. Hay complicidad en ambos, me siento cómoda y me muestro tal cual. Puedo parecer niña a veces, pero otras me miras con cara de sensatez, de que tengo razón, de que lo que digo son cosas con sentido, coherentes, que tengo dos dedos de frente, son como partes de mi que estás conociendo y que me da la impresión de que te gustan.

Puede ser que me esté imaginado cosas que no son, pero lo parecen, no soy la única que lo ve o lo dice, pero puede ser que solo sea que me estás conociendo, que te caigo bien y te acercas a mi por simple comodidad y amistad. Nos quedamos con que hay complicidad en ambos. Esto se acaba y nose si volveré a verte y me salen las preguntas de ¿pudo pasar algo?, ¿había química entre los dos de verdad?, creo que me decidiré muy pronto, por lo menos que quede en el intento y si no es lo que pienso pues no pasa nada, por lo menos lo intenté pero no se por qué, pero algo me dice que no puedo desperdiciar esto, que él no dirá que no.

Por ahora me gustaría conocerte aún más, me pareces interesante. Me siento bien solo por a ver tenido la oportunidad de conocerte, me vale con eso, me agrada tu compañía.

Espero que por lo menos la amistad que se está creando quede por mucho tiempo, no me olvido de la gente y te considero un amigo más con el que puedo contar.

El apoyo incondicional de mi vida

Si, este comentario es para ti, no lo vas a leer porque ni siquiera sabes de la existencia de este blog, pero simplemente me apetece hablar de ti, te lo has ganado, jaja.

Qué decir sobre ti, si eres como mi alma gemela, lo sabes todo de mí, ya no hace falta hablar, solo con mirarnos ya sabemos lo que queremos decirnos. Suele decirse que la confianza da asco (a veces) pero jamás me canso de ti, jaja, sabes que mi pasión es hacerte de rabiar, me encantan las caritas que pones, jajaja. También a veces (solo a veces) me encantan nuestras discusiones, ¿por qué? Porque la distancia que a veces separa al final nos hace cada vez más fuertes, estamos curadas de espantos, jaja.

Eres mi gran apoyo, creo que sin ti me sentiría como si mis piernas no se pudieran mover, qué le voy a hacer eres como mi hermana, así te considero al igual que tú a mi.

¿Cuántas veces hemos peleado? ¿y cuántas reconciliado? No lo se pero siempre merece la pena, unas veces más , otras menos pero la unión hace la fuerza.
Al fin y al cabo estamos en todas, en las buenas y en las malas, siempre juntas, para todo… y eso es, esa es la palabra amistad, y por lo consiguiente somos las mejores amigas.

¿Qué decir de ti?, que para mi eres perfecta, tal cual como eres, con tus fallos y con tus virtudes, asique Juaki (jajaja), nos seguiremos aguantando toda la vida.
Gracias por aguantarme, por comprender como soy y por todo lo que puedes llegar a hacer por mí. GRACIAS!!

Gentes!!

Hay gente para todo en este mundo, eso lo tenemos todos claro, existen los que te tocan los cojones, los que dañan, los que fastidian y están los que hacen cosas simplemente para llamar tu atención.

¿Por qué la gente no comprende mi manera de ser? ¿tan difícil puede parecer? Porque no lo entiendo. Gente que me dicen que hago las cosas por llamar la atención, por ser más que nadie, o yo que se… cantidades de chorradas que tienes que escuchar… ¿pero qué es esto? A veces me pierden las malas formas, pero solo en una milésima de segundo pienso: lo hará o dirá de broma; total que yo siempre pienso que lo hacen apropósito para dañar o para joder.

¿Por qué no dejarán tranquila a la gente? Y la gente sea como quiera ser y que haga lo que le salga del mismísimo. Que harta estoy de tanto comentario, tantas chorradas, me pregunto que hace mi manera de ser que interrumpan en sus vidas, el que no le guste pues las cosas claras no me dirijas la palabra o no me vengas con sandeces.

Yo en la vida, en mi vida, solo hago que divertirme como sé, y estar lo más alegre posible, es mi manera de ser, que a veces ¿puedo ser pesada?, pues si, pero es que soy así y no hay más, me jode mucho coger cariño a la gente y luego que te claven una puñalada por toda la espalda, ¿qué mal hago yo? Si me has aceptado así como era porqué te comportas delante de mi genial, todo de puta madre, y por detrás… ZASH!! Pues nada esto es lo que se suele decir LEY DE VIDA.

Será pesadez pero jamás se me ocurriría hacer daño a la gente porque sí. Que le voy a hacer lo que tengo de buena lo tengo de tonta y gilipollas, todo multiplicado por dos.

Cómo me encantaría volver a mi paraíso personal, allí donde los ruidos apenas existen, donde miras el mar y sus oleajes, notas la brisa por tu piel, no piensas, solo miras, te relajas y olvidas, luego pasado un rato saldría de allí como si n hubiera pasado nada, empiezas otro día nuevo, piensas en que tendrás cosas más peores, me encantaría estar en estos momentos allí pero estoy a kilómetros, asique me tendré que buscar otro paraíso por aquí.

Yo y Cruz Roja Juventud

Y os preguntareis, ¿qué pinta esto aquí?, pues tiene una respuesta, Cruz Roja Juventud forma parte de mi vida, y a veces, casi la gran mayoría de mi tiempo.

¿Qué esto para mi? Pues simplemente CRJ son valores en lo que yo a lo largo de estos 10 años he aprendido un montón de cosas como la amistad, la confianza, la seguridad de una misma, las responsabilidades y sobre todo la generosidad, y me siento muy orgullosa de pertenecer a esta ONG.

En estos años, podría decir que he hecho de todo, ir a campamentos, socorrer, viajar, conocer gente, conocer sitios… y ahora está todo muy cambiado. Nada es lo mismo, antes los que llevamos ahora esto, estábamos más unidos, había más reuniones, quedadas, talleres, actividades… y ahora estos chavales pasan de todo y no saben como se conocieron. Todos somos una piña, o eso intentamos reflejar, y ahora una vez pasado los años cada una/o hace su vida pero lo mejor de esto que seguimos ahí, en contacto, esto nunca podría cambiar.

Algunos quedamos en esta organización y somos las personas que llevamos esta parte de Cruz Roja, asique puedo estar satisfecha de ser Subdirectora de Juventudes, pero no de los resultados. Ahora los jóvenes piden otras cosas, otras diversiones, otras necesidades que a lo mejor esto no se lo podemos dar.

Esto ya no es lo que era, antes hacíamos cualquier hueco solo para estar juntos, para quedar, para vernos, para reír… para todo, y siempre juntos.
Esto va decayendo poco a poco y no es porque las cosas las haga mal, es que los chicos de ahora es muy difícil llamarles la atención, cada vez me cuesta más.
Simplemente no tiro la toalla, nunca lo hago, pero cada vez lo tengo peor.

Yo me quedo en que jamás podría olvidar todo estos años, han sido momentos de mi vida muy satisfactorios que no cambiaría por nada, ni por nadie, y que si por mi fuese, repetiría una y otra vez.

…QUIEN VOLVIERA ATRÁS, A ESTAS DOS SEMANAS DE VERANO…

No te apenes, SONRÍE SIEMPRE

No te apenes, ensaya una sonrisa
juventud, nada puede suceder
al andar toparás el gran querer
una pizca de calma, ya no hay prisa.

Hallarás el cariño tan buscado
en el justo momento habrá de ser
esa piel que te logre estremecer
y feliz corazón enamorado.

Lo sabrás por el brillo de tus ojos
en el alma desborda la alegría
será cierta soñada fantasía
la pasión, el placer tus labios rojos.

Pleno sol, sin nubes en el cielo
tan lejana la pena, la tristeza
será abrazo y toda la tibieza
fresca brisa jugando con tu pelo.


Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.

Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.

HAPPY DE LA VIDA

Si, si, me encanta este estado de ánimo, el que tengo siempre, el que me hace sentir bien, alegre, sonriente las 24 horas del día (si puede ser, creo que lo hago hasta durmiendo).


Ha llegado una de las fechas que más me gustan, los CARNAVALES, los adoro, me encantan, son uno de los acontecimientos del año que más me gustan, son lo mejor…Comparándolo con el año pasado éste ha sido un desfase total, no ha sido de mucho alcohol, pero ha sido de mucha diversión por todos lados, sin problemas, buenos rollos, buenas amistades, buenas risas, buenos disfraces…y lo mejor de todo son sus intercambios, jajaja…hacer una mezcla de todo lo que pillas y salir como si nada, ¿vergüenza? Ninguna, no me importa.

Desde que empezaron el viernes, hasta el lunes sin parar, bueno si el domingo, pero es que el lunes prometía, jeje, son muchas horas seguidas… Y por fín llegó el día más esperado el lunes, ganamos por primera vez el desfile de carnaval, la verdad que este año me ha costado más que otros pero por una vez he tenido una recompensa, ganar, unos dicen que es por el baile, otros por lo bien colocados que íbamos…pero ¿ha merecido la pena? No lo se, pero la sensación es muy buena, piensas en todo lo has elaborado en tres semanas y al final todo merece la pena, las broncas por ensayar, las broncas por buscar las cosas, al final todo eso queda atrás, pero todo eso que comento es el carnaval, las cosas son así.

De todas formas, a pesar de tenido algunos problemillas, seguiré desfilando cada año, es como un reto, es una sensación única, la diversión, la elaboración de todo, la risas, carcajadas, la música…yo por todo esto, me engancho a ello como si fuera una droga, es algo que me gusta y me apasiona.

Irascible

Últimamente tengo unos cambios de humor rarísimos, no se que me pasa, el mismo día o el mismo minuto puedo estar tan feliz, como puedo estar tan gilipollas con el personal.

Luego me pienso cosas que a lo mejor no son, llevo unas semanas que me estoy alejando de la gente que me puede hacer sentir más cómoda, sin razones y ellas mismas se preguntan que porqué reacciono así, lo siento chicas pero no tengo ni respuesta para eso, pero espero que me disculpéis, me siento un poco aturdida con todo. No quiero alejarme de vosotras, sois un gran apoyo en mi vida deportiva y en mi vida social, y sois mis amigas.

Intentaré ser la misma lo antes posible, ser la Bea Yuppi que conocéis.

La verdad que ahora mismo me sienta todo mal, cualquier contestación, cualquier broma, estoy irascible. Es una mierda sentirse así, no estar ni bien, ni mal, con lo HAPPY que soy yo siempre…no se, todo lleva su tiempo de recuperación. Solo pido que me disculpéis estas distancias que hago últimamente, y que tengáis paciencia conmigo.

El Principio del Comienzo

Bueno ha llegado el invierno y después de esas 24 horas, llegó otro reto, que consistía en jugar unas provinciales…Me hubiera gustado representar a mi pueblo, pero por fallos técnicos no ha podido ser.

Aún así, no nos quedamos sin equipo, nos pudimos juntar con otro equipazo, con Aldeanueva Fútbol Club, fue todo como un experimento, por la sencilla razón de que estamos en otro pueblo, otra gente, otro entrenador, otras maneras de aprender, pero con la misma ilusión. Estoy contenta de participar en este equipo, es otra experiencia de tu vida que vives al máximo, ves como tus compañeras se esfuerzan, se divierten, continúan luchando, ves toda esa ilusión muy bien practicada, de manera que se contagia. Me gusta lo que se está consiguiendo con este equipo, con estas personas, porque cada una de ellas tiene lo que le falta a un equipo, todas tienen un toque especial y así nos va en la clasificación, somos segundas y muy bien merecido, pero no damos por perdido el primer puesto, es difícil pero no imposible, nunca dejamos nada en el camino.

Este año he escogido un número para mi especial, es el 00, todo tiene su explicación, y me puse ese número por todo lo que he dicho anterior mente, digamos que es el principio del comienzo de algo, de amistades nuevas, de nuevas compañeras, de un nuevo entrenador, de estar en otro pueblo…Es empezar algo y poder terminarlo con lo que te gusta hacer, con algo que te diviertes…

Bueno quiero terminar dando las gracias a una persona en especial por hacer esta parte de mi vida, como una especie de sueño, esa persona es nuestra capitana, mi querida amiga Arancha, gracias por dejarme participar en esto, gracias por portarte como te portas y gracias por ser como eres: una persona encantadora y sobretodo leal.

MUCHAS GRACIAS CAPIIIII,jajaja

La Sensación de un EQUIPO

Bueno, nose como expresarme, es la primera vez que escribo en un blog, en esta especie de diario...

Para empezar, quiero hacerlo con la gran sensación que tuve este verano 2009. Volví a los terrenos de juegos, junto con mis compañeras de fútbol de toda la vida, algunas con más antigüedad, otras con menos, pero siempre con la sensación del buen rollo que recorría en la pista cuando entrenábamos.
Todo empezó con una broma, de si queríamos volver a jugar, de reencontrarnos de nuevo con otros equipos, con otras gentes, y recorrer cada fin de semana un pueblo diferente...Nose, nos reíamos, nos mirábamos pero al final se hizo, lo cumplimos y este verano fue el mejor verano de toda mi vida.

Cuando llegaba el fin de semana, llegaba los agobios, los cambios de horarios, los favores...hacíamos todo lo posible para que ese finde pudiéramos jugar todas. Nose, eso fue una manera de demostrar la ilusión y las ganas por volver a tocar un balón de manera competitiva, fue mágico...

Ha sido todo un placer poder jugar con estas compañeras que además de eso,son amigas de verdad, amigas con las que se puede confiar, con las que se puede reir, llorar y todo lo que hiciese falta, estábamos ahí apoyándonos como una verdadera familia, y para ser sincera ha sido una experiencia inolvidable que jamás se podrá olvidar.

He tenido sensaciones de equipo que nunca había experimentado, y por ahora me encanta, me quedo con todas esas anécdotas nocturnas antes de los partidos,esas quedadas, esas risas, carcajadas, caídas, abrazos, el buen rollo...me quedo con todo, es imposible que descarte algo porque lo quiero recordar siempre.

Gracias por este verano JABALÍS, por siempre: PUB PATTIN