¿Notas esa sensación en la que quieres hacerlo todo rápido y bien? Porque yo lo noto y mi resultado no es el que yo esperaba del todo.
Me siento impotente, frustrada, no salgo de una lesión y me meto en otra, se acumula la primera, llega la segunda y tendré una tercera, ¿qué me duele?, ¿qué me molesta ya? ni lo se, solo se que me duele todo y nada a la vez. Sufro en silencio, soy así cabezota…quiero darlo todo y nunca puedo, siempre existe un PERO, hay algo que me lo impide…puede ser simplemente por coger con tantas ganas algo que quiero, algo que me gusta, necesito parar…no quiero…no puedo…será peor si, pero no puedo.
Me siento impotente por no poder estar nunca al 100%, nunca es una buena noticia el hecho de recaer o que te haya salido otra cosa que te impide de nuevo disfrutar de lo que quieres…Tomar decisiones..SI…NO… esta vida está llena de decisiones y en estos casos YO siempre toma la más equivocada, ¿fuerza de voluntad? Muy poca para que engañarme…
No soy capaz de mirar por mí, nunca lo he hecho, he jugado hasta en peores condiciones…necesito un año en el que pueda disfrutar de todo sin ningún pero, necesito sentir que mi equipo me necesita, necesito que me vea bien, que yo esté bien ¿pero sabes qué? Que siempre aparece el PERO…
Soy consciente de lo que tengo y de lo que puede pasarme y aún así no miro más allá y si al final lo hago es porque hay una o varias personas que al final me abren los ojos, puede ser que ese momento que los abro sea un poquito tarde…pero bueno siempre he vivido con las consecuencias.
Soy bruta, testaruda, inconsciente, a veces o siempre en estos casos sin dos dedos de frente…pero me importa muy poco, podría poner mis manos al fuego y decir que volvería a pasar por todo lo que he hecho, por lo que he sufrido y todo por amor al arte…
Quiero estar bien, quiero jugar bien, demostrar hasta donde puedo llegar, sin parones, sin nada que me lo impida, se me está poniendo cuesta arriba las cosas. Ójala pudiera decir que son excusas, pero el dolor ya no es psicológico, aumenta y yo sigo sin poner los pies en el suelo. No quiero sentir que defraudo a nadie, pero si, lo siento así, no me recupero nunca y no quiero pasarme semanas paradas y es lo que debería hacer…Soy algo masoca, para qué engañarnos, ¿duele? Hago que no… ¿me esfuerzo? Hago que no existe el cansancio…
En fin se me llena los ojos de lágrimas al saber que no puedo y me engaño a mi misma, ¿para que? Pues no lo se…puede ser que se llame pasión.
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