No se, puede ser el tiempo, la gente, la distancia, el cariño, el aprecio, el odio, la rabia… todo puede cambiar, no de la noche a la mañana, pero las cosas se ven y se ven desde lejos, el problema que no lo queremos mirar, no queremos que se acerque, asusta, da miedo y duele, duele mucho… pero a veces en la vida, hay cosas que hay que aceptarlas, para bien o para mal pasarán por algo y bueno es brusco pero hay que hacerlo.
No sirve de nada hablar algo cuando no se va a llevar a cabo el objetivo o por lo menos que haya quedado en el intento, es una pena, de verdad, como ves que las cosas cambian, las cosas pasan y no podemos a veces hacer nada, me da rabia…¿la culpa? Siempre es de dos, nunca de una.
Estoy intentando cambiar el chip, abrirme más, lo intento de verdad, pero siento aún que necesito a una persona y a lo mejor eso ha cambiado, se me fue de las manos, se nos fue de las manos…es difícil y si soy sincera, no quiero aceptarlo porque duele, pero creo que llega el tiempo de aceptar las cosas y recibirlas tal y como vienen, digo yo que de algo se aprenderá de todo esto y que el tiempo lo cura todo al fin y al cabo.
Espero recuperarme de esto rápido si no tuviese solución, intentar ser positiva y ser consciente de lo que haya pasado y por qué ha pasado, tener dos dedos de frente y seguir hacia delante, que pase lo antes posible, ya que todo en esta vida puede cambiar.
Que fácil sería dejar de sentir, dejar de padecer, dejar las cosas a un lado y poder desaparecer…pero ¡despierta! Esta es la vida real, y todo lo que pasa es ley de vida, ley de tu misma vida, de la que aprendes (a veces si, a veces no)…pero bueno, ¿qué queda? Pues seguir adelante, ¿no? No te vas a quedar mirando atrás para nada, no solucionas nada de nada…afronta las cosas, asúmelas bien, decide que es lo que quieres a hacer y para adelante.
El que me quiera por mis defectos y por mis virtudes bien, sino a mi lado no pinta nada. Todo viene solo, ya sea para bien o para mal, viene por algo, te persigue y te coge, el cómo soltarlo, si es que debes o quieres lo decides tú.
Solo hay una cosa que me jode en esta vida y es que tú por mucho que no nos queramos dar cuenta, nos estamos alejando, la una de la otra, ya no estamos ahí como antes y esto se está desvaneciendo como el fuego en sus cenizas. Es my doloroso el no querer reconocer lo que está pasando y más tratándose de nosotras dos, por mucho que hablamos ya no es el mismo efecto, tú haces tu vida y a mi ya no me tienes en cuenta, al igual que yo a ti…el problema que a pesar de esto, en los buenos y en los malos siempre hemos estado, y ahora no, me estás demostrando lo que ya pensaba y duele, duele mucho, no te puedes imaginar cuanto.
Pero bueno, como he dicho antes, tendré que afrontarlo de una vez, asumirlo muy bien y seguir para adelante, supongo que alguien en esta vida lo sabrá valorar, o sabrá darme la atención que necesito o pasará lo mismo una y otra vez..pero a lo hecho pecho. (COSAS DE LA VIDA).
De todo se aprende, y aunque sea doloroso, no te queda otra que cogerlo por dos bandas…yo como siempre para lo que necesitéis seguiré aquí, qué le voy a hacer, soy así y la ayuda nunca os faltará de mi parte (aunque esto a veces no sea mutuo). Agradezco seguir conociendo gente, y agradezco más aún lo que aprendo de cada una de esas personas, es increíble lo que puedes aprender y lo que puedes enseñar, es toda una experiencia y todo un libro a conocer…Siempre sabré dar las gracias por todo, ante todo seguiré siendo HUMILDE.
Si, arrieros somos….y en el camino nos encontraremos?? Sinceramente intentaré que no vuelva a pasar, ni encontrarme en el camino, cansada estoy, cansada estoy de tener que informarme por todo el mundo, por preocuparme, y luego cuando pasa algo, quién narices me avisa a mi?? Solo he repetido esto 4 veces: a tomar por culo… y cada día me voy a volver más borde, más arisca y esque os lo ganáis a pulso, pero vamos que no creo que os importe, ya me lo demostráis cada día que pasa…espero que algún día, cuando os sintáis así encontréis a alguien que os apoye porque conmigo lo lleváis claro ya, me cansé, me cansé de todo…todo lo que sale por mi boca ahora mismo es pura rabia os lo puedo asegurar, rabia de que no valoráis nada de nada, pero en fin más no se os puede pedir…
Que arta estoy de la gente, de la gente que no comprende, que no piensa en nadie, que doy todo y no es que quiera recibir, pero no dan ni las míseras gracias, ni un simple afecto, que asco ser tan buena y tan tonta a la vez, que fácil lo tendría si lo mandase todo a la mierda, pero ¿porqué no puedo?, dios es que hasta para eso soy gilipollas…VOY PARA ATRÁS COMO LOS CANGREJOS!!
Y no, no me ayudo nada a ser positiva de esta manera, pero esque solo recibo que palos y más palos, ¿pero qué está pasando? Intento ser la de antes y no me sirve de nada, intento ser una nueva persona y tampoco me sirve de nada, ¿cómo me quedo?, veo que mi comportamiento a partir de ahora será radical y como siempre, intentaré salir de esto yo sola, pero lo que más me jode, que al fin y al cabo volveré a ser la misma de siempre hasta que vuelva a reventar, pues nada, hasta la próxima…
Qué decir de los cambios de estado, de ánimo, de lucro….¿cómo pueden cambiar tanto las cosas de un día para otro? O ¿en tres meses examinar lo vivido tan intensamente en algo que te gusta? Pensándolo mucho esta tarde, día en el que las clases han finalizado, vuelven las vacaciones, las navidades están aquí encima, los recuerdos, los sentimientos…un cúmulo de cosas que lo piensas y valoras el resultado.
Bien, como he dicho, he llegado a la conclusión entre tanto pensar y mi pregunta es ¿ cómo puedo echar tanto de menos a la gente que he conocido en estos tres meses de inicio? Solo han pasado unas 6 horas y no me puedo creer como las extraños, a todas, a él, no se, ¿es tan fácil coger cariño? Y ya no creo que sea cariño, es aprecio y admiración por cada uno de ellos, de verdad, no podéis imaginaros lo que podéis llegar a portar en mi vida ahora mismo, son tantas cosas, tantas emociones que nose ni como explicarlo, sinceramente.
Nos vamos cada uno a sus respectivas casas y hasta dentro de 20 días no nos volvemos a ver las caras, se me va a hacer eterno.
A parte de esto, he pensado en muchas cosas más, por ejemplo en mis últimos comentarios escritos últimamente, y de verdad he llegado al punto de ser demasiado negativa, ¿las razones? No valoro ni el esfuerzo, lo que tengo alrededor. Creo que ha llegado la hora de cambiar el chip, y cambiar algo de la Bea que es ahora, a cosas que la Bea de antes tenía, de verdad me lo he replanteado tantas veces y nunca lo he llevado a cabo, y ahora es el momento de hacerlo realmente, merece la pena, losé y desde que he empezado este curso os lo he agradecido todo a vosotros, y una vez más no va a ser menos.
He valorado todo lo que me habéis dado, lo que me habéis aportado, las sensaciones, momentos, confianza, sociabilidad, buenos y malos momentos, apoyos, energía, buen rollo…tantas cosas que de verdad, me entran ganas de abrirme de nuevo a la gente y expresar de una vez quien soy, lo que siento, en fin todo. Hacía muchísimo tiempo que no encontraba tanta gente junta en el que todos me aportasen algo, pero no momentos en el aula(a parte), sino que me aporten algo a la vida, a mi vida.
Serán las fechas en las que estamos o será lo que sea, pero chic@s GRACIAS de nuevo por todo, y por aguantarme y darme ánimos cuando lo necesitaba y lo necesito. Es cierto que me he venido abajo varias veces y vosotros habéis estado ahí encima para evitarlo, llevo un tiempo que no se dónde estoy y quisiera ubicarme de una vez. Se que esto lo leeis pocos de vosotros, pero va a ser por aquí donde os pido un poco de ayuda para poderme levantar cada vez que me caiga, no se si es mucho pedir, pero me lo pido de regalo de Navidad para estos dos años,jajaja…
Nada más, desearos una FELÍZ NAVIDAD, un FELÍZ AÑO NUEVO, felices REYES y que os deseo lo mejor para este año que casi está a la vuelta de la esquina.
Me siento más vacía que nunca, ni siento, ni padezco, vacía, hueca, ni aunque me pellizquen sentiría algo,¿ qué me pasa? Que sensación de rareza, de no saber ni dónde estoy, ni que me ocurre, mis sensaciones de ánimo cambian cada dos por tres, irascible, frustrada…
Solo me apetece ir a mi escondite a relajarme, pensar en algo o en nada, escuchar el agua, el aire rozar las hojas de los árboles, no, no siento nada de nada, solo observo, veo las cosas pasar por delante de mis ojos y no me doy cuenta ya ni de lo que veo. ¿Pero qué es lo que necesito? Lo podría tener todo y no quiero nada, no siento autoestima por nada, lo pierdo, lo perdí…JODER! No quiero sentirme así, menuda mierda…
Hacía muchísimo tiempo que no me sentía así, es pura frustración de mi misma, hacia los demás, todo en general…¿qué es lo que en realidad necesito? Que alguien me lo diga porque yo no encuentro la respuesta, y si me la dan que me diga como se busca porque me encuentro más perdida que nunca…
No se, ni como me siento, solo se que estoy más perdida por dentro que nunca…Han pasado los años y mi forma de ser ha cambiado para todo, pero al igual que pienso que he cambiado para bien, también lo he hecho para mal…me explico:
He pasado de ser una chica que no llamaba la atención, que era un cero a la izquierda , que no le importaba a casi nadie, a ser algo, saber que pertenezco a algo, que las cosas las ahora las valoro muchísimo más, que de los errores se aprenden, que la vida te enseña muchas lecciones, y sabéis con qué me quedo de todo este tiempo que ha pasado? En una sola palabra, HUMILDAD. A pesar de todo lo que me ha pasado, todo lo que he vivido, la humildad me ha quedado siempre y me seguirá quedando… Nose creo que lo más fundamental en una persona es saber y ser humilde, no sirve de nada el rencor, el odio, la desesperación…son momentos de arrebatos que al momento, o al día se pasan, lo recuerdas, a veces quieres tomar medidas, pero al fin y al cabo siempre me quedo igual.
¿Qué he cambiado para mal? Pues en cierta medida he dejado mucho de lado, muchas cosas de mí que las he perdido totalmente, su significado ha carecido de importancia y el problema que no se el porqué he podido dejar esto así, como he llegado a este punto… A veces no me reconozco a mí misma, recuerdo que era una chica estudiosa, con iniciativas a todo, siempre tenía una idea fija y luchaba por ello, eso desapareció hace bastante tiempo y me jode el no saber por qué! He abandonado cosas de mí que no tenía que haberlo hecho. Son valores que necesito volver a recuperarlos, lo quiero , lo necesito, de verdad y pretendo recuperarlos pero ¿cómo vuelvo a hacerlo?
Me da miedo el hacer un nuevo cambio ya que no se cómo tomarlo, no se por dónde empezar, no se por donde cogerlo, pero necesito volver a experimentar estas sensaciones, creo que sola no voy a poder, sinceramente así lo pienso, tampoco se la ayuda que necesito. Necesito recuperar también la confianza total que sentía por las personas, el contarle mis cosas, mis problemas, soluciones, desahogarme, eso es, desahogarme y dejar de quedarme las cosas por dentro… han pasado años y no todo me ha funcionado como yo esperaba y siempre ha venido por el mismo problema, aún así decidí no cambiarlo.
Ha llegado la hora de pensar en realidad que es lo que me ocurre realmente, y decidir si cambiarlo me vendrá para bien o me vendrá para mal…volveré a dejarme llevar pero siempre sabiendo con quién, no como hacía antes…
No quiero vivir, ni recordar el pasado, solo quiero mis valores, mis iniciativas, mis constancias, quiero recuperarlo s y para ello pondré todo mi empeño para ello, con paciencia y fuerza de voluntad se consiguen las cosas.
